好久没有弄我的博客了。。都快起灰了。有人问过我“你不要它们了吗？”我茫然地看着这句话笑。。笑着笑着就哭了出来。。我究竟变成了一个什么样子。让那么多人为我难过担心。我觉得很难过。就像这次出来。我不知道选择这次旅途到底是对还是错。看透了好多东西，不知道这样近乎极至的任性到底是不是对的。人，是那么的不可信。那些说是你的好朋友的人当你最需要他们的时候却不在身边。。我也不明白，我出来是来读书的，不是来买东西带东西的，我也不明白，她会因为我不想带，而不是不想买说出这样的话。那么久的感情，她把我想成那样，一下子。。就没想法了。。我觉得好笑。。我筋疲力尽。。她说这样的话。。于是。。我还是相信。什么人不能靠。只能靠自己！！只有自己！！我告诉自己，鱼，你一定要变得强大起来，你不要依靠任何人。包括他。再也不需要再他面前哭得像个孩子。我也不知道怎么说这种无依无靠到绝望的感觉，我只是一遍一遍地告诉自己。现在的社会。。。真的是不符合我的想象的，而我，必须自己好好的。锴说多长个心眼，饿呵呵得笑，我那么大个人了。可是，还是好难过了。不相信的东西，我相信到无以复加的东西，到现在都被颠覆了。那种感觉就像把一棵树生生地跋起。很疼，可是没有别的办法。我就是这样，失望绝望，然后还是强迫自己不断希望。。我付出得在诚恳还是这样了。。这样的旅途真的好残忍。我想回家。我讨厌这个鬼地方。。我想回家。。我突然觉得没有什么比家更好，不是我依赖小城市和朋友们，是我没有办法让自己伤口好起来。。像临走时我送给自己的伤口一样。。他给是伤已慢慢变浅了，可是，我还是可以清清楚楚地记得，那个男的，曾经那样的让我哭过疼过，我要用一辈子去遗忘这样的疼痛。在西南交大的镜湖边坐着时，我越发地看清楚自己的心，我根本以前一直是个长不大的孩子，任性过后其实还是等邦邦收烂摊子，他用各种我认为错的方式收着。。。终于累了，于是试图告诉我，让我从内心长大……可是，对不起。那时的我不懂。等现在，他也用讨厌的方式告诉我，没有人可以帮得了我。只有靠自己。我用鲜血学会了这个刻骨铭心地真理，我哈哈地张狂地大笑起来。真正的长大，原来，就是这个样子……我还能做什么呢？？终于看清自己要的。像临走十培培那句“只要亲爱的你支持我，全世界怪我有如何呢？”是的。就算被全世界遗弃，你也在的，对吗？？以前的我是不想在别人面前哭，是忍住的。可是现在的我不一样了。是我哭不出来了，欲哭无泪……这就是所谓的长大……悲哀得像个天大的笑话。足够我们用整个青春笑的笑话。原谅我的难过……在来的车上我一直没有睡过，在火车上更是没出息得哭了出来，不想让朋友担心，说自己休息得很好。疲惫得要死，收到她的短信，觉得好笑……真的好笑……而现在……也不想笑了。成熟就是这样吧。。这，就是他，一直想看到的么？？好了。明天去把明信片寄了。我想你们了。亲爱的，我会好好学，等我回来。爱你们……永远……